没人读解得了寂寞!但我们至少能对寂寞诚实

人是寂寞的,所以爱才需要存在。那些我们活着日复一日的哀伤与挑剔,生活总是不够好、总是能再爱到更好的人。无以名状的忧愁来自飘荡在世探索生命真义的孤独,很多时候,我们不是无法自处,只是得练习着和寂寞对话罢了。

仔细检视这几年来,发现多数的时间,我一直处在一种悬浮的焦虑之中。

接二连三一连串的事件一件又过一件。像是被锋利的刀刃划过的私生活,初时没有痛楚,不过再伤口整齐地裂开后,瞬间血汩汩地流出来,让人一下子压根会意不过来发生什么事,直到此时此刻,还当自己没有特别的感觉。

工作成了逃避生活最好的秘密基地,因为够繁重,压力够大,就能够逼得自己几乎喘不过气来,还热衷于其中,暂时不去想太多。

并没有错,每个人都是在现实与自我之间徘徊。不管烦恼的型式或本质是否相同。我经常说:家家有本难念的经。

某一次我找了以为私交不错的人想谈谈,却换来一阵不耐烦,甚至有点斥责之后,我觉得其实,或许每个人能做的,就是把所谓的……是「烦恼」吗?或「不安」?安静地收进口袋会更好。

当然,这一切仍无法掩盖一些既定的、已发生的事实。

因为在现实生活中,回归自我心理层面,必须面对这种寂寞与百无聊赖的态度,算不算一种自我放逐。而全世粗估目前约有11亿的人和我有同样的感觉。

书写,真的是一种对自我诚实的方式吗?如果是,后果会不会更不堪设想?

有一天 Seanna 告诉我:至少你还有点文笔足以表达自我和事实。的确是如此没错!但我不曾这么做过,就算是现在,在坐无虚席的咖啡店,用新买的笔,在破烂的笔记本上,一个字一个字书写。

我还是怀疑,如果将自我与事实表达出来,将会伤害多少人?还有……自己。

就像,睡在你身旁的陌生女子,究竟只是一夜情,还是,其实是昨夜悦耳的音乐、浓烈香醇的酒,催化而成的两情相悦?

就像,那孩子到底是不是他的?那可能只是她穷极无聊个诉他,你是她的唯一,但也是对他唯一的背叛?就像,我们是否在不断互相伤害中真的相爱过?或一切只是那个吻让彼此发现彼此的寂寞?

如果每一个篇章,都是赤裸裸的,如果每字每句都成了让众人猜谜最佳暗示。请问,透过文字,人们该解读什么?而又该被解读什么?

对大家而言,事实并非最重要的,大家要的只是故事。难道你不知道原来你的好奇心比你想象中来得深,来得大,而为文字,也不过是一则当每个人在现实与自我徘徊之际,用来比较,用来反射自我的工具罢了!

然而,你相信吗?对那个女孩,我已怦然心动,只是我受够这个世界上一切毫无逻辑可言的游戏规则,就算我是一个坚硬的石头,也可能被冲击粉碎!

于是乎,请各诉我,我们该如何适切地传达这,关于世界上所有生命中,最难传递的语言与非语言,才能够不算自我残害或残害别人?

悬浮式的焦虑中,我尽可能让自己,暂时处在一种没有太大变化的生活型态中。

早上八点起床,九点钟上班,尽量可能让工作超过十小时,甚至到十二小时,睡前花六十分钟看书、电影,然后睡觉、做梦。日复一日。

我什么都不算太差,但也称不上太好。

但是,我喜欢妳。

也喜欢我喜欢妳。

就这样,这是我今天最诚恳真实的一句口白。我如此表达。

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